• "Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando."
• "Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!"
• "Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda."
• "Não se ama duas vezes a mesma mulher." (Machado de Assis)
• "O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem?" (Eduardo Mascarenhas)
• "Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher." (Fernando Sabino)
• "Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet." (Luis Fernando Veríssimo)
• "Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa."
• "Os anjos se fazem notar apenas para aqueles que acreditam na sua existência, embora sempre estejam presentes."
• "O Amor se descobre através da prática de amar e não das palavras."
• "O esforço é saudável e indispensável, mas sem os resultados não significa nada."
• "udo que o mundo precisa são de exemplos, e não de opiniões."
• "Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL"
• "Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!"
• "Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!"
• "O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..."
• "ra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!"
• "Quem cedo madruga passa o dia com sono."
• "Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!"
• "Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego?"
• "Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar."
• "Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar."
• "A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite."
• "Cerveja faz mal... quando falta!"
• "Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular."
• "Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites"
• "Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro."
• "Eu indeciso? Não tenho certeza."
• "Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!"
• "Macho que é macho não toma mel. Come abelha."
• Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
• 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
• Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.
• O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.
• Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!
• Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
• Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.
• Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.
• eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. (Homer Simpson)
• Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os
• homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
• O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.
• O arroto é um peido que subiu na vida.
• Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.
• Herói é o covarde que não conseguiu escapar.
• Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!
• Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
• Oportunidade é aquilo que você não tinha notado da primeira vez.
• Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.
• Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
• Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!
• Quando ver a luz no fim do túnel, certifique-se de que não é um trem.
• Se o estudo é uma fonte de luz, pois não estude, polpe energia.
• Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer!
• Já cheirei coca, tem o mesmo cheiro e pepsi!
• Beber e coisa pra adultos... e crianças com carteiras de identidade falsa. (Homer Simpson)
• Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós. (Millôr Fernandes)
• Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
• Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.
• Criança e tamanco só se faz com pau duro.
• Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!
• Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro! (Homer Simpson)
• Bala é que nem punheta, dá uma enganada mas não se compara a comer.
• Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
• É melhor chegar atrasado nesta vida do que adiantado na outra.
• A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
• Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
• Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.
• Virgindade é igual a paixão... dá e passa!
Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
Frases de Informática
• Se um dia a terra for dominada por máquinas, e nós escravizados por elas, então rezemos para que o mainframe seja da Microsoft.
• Se o mundo for uma versão beta, nós somos os bugs.
• Excel é como a mulher: maravilhoso, se você conseguir compreendê-lo.
• Dorme filhinho, senão vem um vírus e te apaga da memória!
• Xp não tem placa mãe, tem placa avó.
• Nunca deixe um computador perceber que você está com pressa.
• Errar é humano, persistir no erro é bug!
• Existem apenas 10 tipos de pessoas neste mundo: as que entendem códigos binários e as que não entendem!
• Um computador sem Windows é como um bolo de chocolate sem mostarda.
• A diferença entre o Bill Gates e o Batman é que o Batman consegue derrotar o Pingüim.
• Se chefe fosse arquivo, teria a extensão .fdp.
• Se seu Windows não trava, reclame com a Microsoft.
• Enquanto você lê esta frase, o Bill Gates está ganhando mais 1 milhão de dólares.
• Na era da informática, o castigo vem via internet.
• Aluno de informática não cola, faz backup.
• 640kb sempre serão suficientes! (Bill Gates, em 1981)
• Atenção, o vírus requer mais espaço para ser executado, por favor libere mais memória.
• A Microsoft apóia o aquecimento global para tentar acabar com os pingüins.
• Quando o computador apresentar irregularidades, pode ser problema de BIOS (Bicho Ignorante Operando Sistema).
• O Universo por nos conhecido é apenas uma versão beta.
• O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!
• O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
• Sogra.exe - Ocupa muito espaço e não serve pra nada.
• O que é pior, Sogra ou Windows?
• Não confunda modess com modem, o slot é diferente.
• Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
• Quem clica seus males multiplica.
• Meu computador não tem memória. Só uma vaga lembrança!
• Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.
• Quem nunca pirateou que atire o primeiro disco... que eu atiro uma cópia!
• Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda.
• Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.
• O Linux é meu pastor e nada me travará.
• Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
• Me identifico com o meu computador: legítimo, de boa qualidade, bonito, esperto e rápido.
• Meu computador é pancadão, se não bater, ele não funciona.
• Aquele que nunca perdeu um arquivo, que atire o primeiro disquete.
• A diferença entre um vírus e o Windows é que o vírus funciona.
• O Windows é tão lento, que não tem tempo de resposta, tem prazo de entrega.
• Contratar um hacker é fácil, difícil é depois que você o despediu!
• O Google é meu pastor e nada me faltará.
• Teclado não instalado, favor apertar a tecla ENTER.
• O verdadeiro problema do seu computador é a BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema!
• Todo mundo tem clientes, só analista de sistemas e traficante que tem usuários.
• O único vírus que meu computador não tem é gripe.
• O verdadeiro problema de seu computador está entre o monitor e a cadeira.
• O Pato Donald trouxe o teclado e o Mickey Mouse.
• Devemos esquecer tudo de ruim deste mundo. O que é mesmo Windows?
• A informática nasceu para resolver os problemas que antes não existiam.
• Pra quem não sabe, Hardware é aquilo que você chuta e Software é aquilo que você xinga.
• Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
• Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backup!
• O verdadeiro problema de seu computador, está entre o monitor e a cadeira.
• Pascal era um cientista de alto nível e o C++ também.
• Errar é humano, perdoar é um bug do sistema.
• Você percebe que esta usando o computador demais, quando uma mosca pousa na tela do computador e você tenta matar com a seta do mouse.
• Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
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